一切都在超我希望看到的方向发展，我唯独没想到的，是我的心不知道什么时候开始越界了。

可能是在你和我说，不用时时刻刻绷着勉强自己，可以试着依靠你的时候。

可能是在那么多个独自练习的深夜里，第一次转头看到有人明明困得撑不住睡着了，还要等我的时候。

可能是在我看到你不知道第几次留给我的，客厅的灯的时候。

可能是在我下车前，你随意伸手帮我挡着车沿，害怕我撞到的时候。

可能是在无数个被你细心照料到的角落里。

也可能，是初舞台我再次看到你在我面前唱歌的时候。

你依旧是这样，明明我们只是没有过多交集的队友，却还能因为习惯的善意为我做这么多事。

我都知道，但我没能很好地控制住我自己。

我一个人走了太久太久了。

久到习惯了一个人面对各种各样的状况，久到清楚了这条路上从头到尾只会有我自己，久到已经不再奢求旁人的出现和陪伴。

久到我不觉得这是孤独，而是本该如此。

虽然我身边好像从来不缺少“朋友”，但他们并不能与我一路，我与他们之间，总是隔着一层玻璃。

他们透过玻璃和我做朋友，我也透过玻璃和他们说话。

他们以为，透过玻璃看到的是全部的、毫无保留我，实际上玻璃起雾蒙尘了，他们也不会注意到。

我原本以为你也是站在玻璃外的队友，但你竟然在我不知道的时候打碎了那片玻璃。

在你面前，我总是有被看透了的感觉。

最近流行起了“情绪稳定”这个讲法，越来越多的人用这四个字夸我。

其实我并不是什么情绪稳定的榜样，从前我只是知道，就算有别的情绪，也没有人可以接住，索性一个人都消化好了，再用大家熟悉的姿态出现。

后来则是在经历一些事后，也走到了越来越高的位置、承载了越来越多的希望，不稳定的代价太重。

但你是第一个让我不惧怕展现出所有面貌姿态的人。

我也动过和你坦白一切的心思，但我知道，我对你而言不过是一个可靠的队长，队长怎么可以反过来麻烦队员，让队员烦恼呢，所以我还是放弃了。

那天夜里，你那样看着我，我差一点就缴械投降了，但最后还是让你失望了，实在抱歉，我还是没能学会剖开自己。

倒是这封信写得顺畅极了，比面对面开口容易得多，早知道，在还有挽回余地的时候，我就用信和你沟通了。

不过我不希望你因此产生自责愧疚的情绪，虽然自私地留下这封信，我也只是在事发后，不想收到你异样的眼神，顺道为我的初恋自顾自地画一个不圆满的句号。

仅此而已。

这都是我的选择，你不需要为此承担任何责任。

其实我并不太满足于现状。

我厌恶觥筹交错的名利场，却还是贪心地想留在舞台上。

我觉得现在的市场是病态的，我不希望喜欢我的人要付出比我还多的时间、金钱、精力才能换我站在舞台上。

我试图去探索一种新的，不知道能否行得通的模式。

我想抛开那些所谓的商业价值，也不要陷入无止境的、和别人的竞争比较中。

不做代言、不带货，不让喜欢我的人为我花那么多钱，来提高我的“市值”。

就只是我时不时出新歌，然后去开一开演唱会，规模不用特别大，能让喜欢我的人都买到票、不要被黄牛骗钱就行。

然后我也可以不用依靠贩卖人设维持虚无，也不用靠粉丝经济为生，让他们伤脑筋。

我们只需要在舞台上见面就足够。

但是好像来不及了，我就也只能把我理想中这副美好的、异想天开的愿景讲给你听听了。

不知道你听没听说过summer camp理论？

When the summer ends, and you go back to your life。

“你们只是偶然撞进彼此的人生，当夏令营结束，你们回到各自的生活中，没有再联系。因为你们最终要走上不同的路，做不同的事情。”*

我不知道这两年于你而言算不算深刻，但我想对于我们漫长的一生来说，这短短七、八百天，确实只是个微不足道的summer。

最后，你转身回到你的乐队里去，做更加闪闪发光的主唱。而我也继续做我的爱豆，走不同的路，做不同的事。

不管发生什么，我都奢侈地希望你能相信我。

相信我不是很廉价的人，相信我的喜欢也不是很廉价的喜欢。

不过你可能根本不会看到这里，也可能不会接受我的恳请。

都没有关系。

迟意，不管你现在身处何方，以后会去往哪里，我都真心实意地祝愿你前途坦荡，人生中永远充满光明，每一段旅途都有人陪伴。

我会一直祈祷，你正在你所期待的未来中，享受着属于你的鲜花和掌声。】